Expresion. 24/11

¿Todos somos capaces de expresar lo que sentimos o de encontrar la manera adecuada de hacerlo?
Hay muchas maneras de expresar sentimientos, algunos bailan, otros actuan, otros hacen musica, y otros simplemente utilizamos palabras para tratar de describir lo indescriptible. Todo es muy paradojal, no sabemos lo que sentimos pero decimos expresarlo. Dejemos de ser hipocritas, nadie sabe lo qe siente realmente, solo tenemos una vaga idea, un concepto implantado o generalizado.
Pero cada persona lo siente y lo vive de manera diferente.
Me gustaria mucho escuchar algun comentario sobre todo lo que escribo, o por lo menos saber si lo lees. Aunque tenes que saber que en un principio escribia para vos, pero ahora escribo para mi, y tmb para ellos, los que me estan acompañando dia a dia. A su manera, pero me acompañan. Algunos se rien conmigo, otros de mi, otros lloraron, me aplaudieron, me putearon, o simplemente se enojaron, pero me desmostraron algun interes.
Ahora esto ya no es un descargo, ya no estoy sofocado. Dejo de ser desahogo, ahora es expresion.

Extraños. 22/11

Fue lindo volver a pasar por ahi despues de tanto tiempo y comprobar que mi memoria no anda tan mal. Solo que esta vez no bajaste en la puerta, con jean, unos lindos zapatitos rojos y una campera adidas del mismo color y esa inolvidable remera de mickey, que me animo a decir, que en ese instante comence a sentir un cosquilleo que hasta hace poco seguia sintiendo.
¿Sabes que? Esta siempre fue mi retorica,pero ya no se cual es la respuesta, y solo vos sabes como me gustaba responder. El tiempo me ayudo mucho. Hizo que me acostumbrara a todo esto, y qe aceptara que todo quedo atras. Por alguna razon que no conozco, esto tiene que ser asi. Ya dudo hasta de mis certezas, ¿casualidad o causalidad? Ya no se.
Por lo menos me queda esa idea, de saber que volver el tiempo atras no seria lo adecuado, aprendi a vivir los momentos al maximo y disfrutar de todo lo que me pasaba. Como dije, con vos todo era sinonimo de gloria. Basta de lamentarme. La vida no seria vida, si supieramos como evitar los errores. ¿Seria igual la vida o perderia sentido, si de antemano, supieramos que escalon es trampa?
Ya no me interesa, no voi a tocar fondo. Por lo menos esta vez no. Solo me queda poner, y poner de enserio. Ahora todo queda en mis manos.
Considero que volvemos a ser extraños. ¿Cuando tendremos el gusto de conocernos? Se que seria lindo.

Suerte. 21/11

Es tarde para apretar el freno, ahora solo me qeda pisar a fondo el acelerador y ver hasta donde llego, no hay mucho que pensar o decir,tengo que actuar de una puta vez.
Crecer y seguir adelante de una vez, o quedarme en el camino. Solo yo puedo decidir, y yo soi el que afrontara las consecuencias. Despues de haber estado tanto tiempo jugando sobre el filo, era poco probable poder evitar el corte, aunque lo venia haciendo bastante bien pero no puede mas y me corte, y muy profundo.
Quiza ahora entienda un poco mas esta actitud, de querer estar solo. En este momento estoy ante un gran dilema, aceptar qe realmente necesito compañia, y que me encantaria que fuera la tuya y estuvieras aca conmigo, o encerrarme en qe MIS PROBLEMAS los soluciono YO. No hay mucho para pensar, me conoces.
Tengo miedo, mucho miedo. Solo cuando llego al limite contemplo todo lo hay en juego, y todo lo que puedo perder. Como esa ultima mano de poker que jugue, "all in" con par de reinas en la mano, y otra 2 en el flop ( Que suerte! ). Solo que esta vez entro a jugar ciego, y con muy pocas probabilidades. ¿Con cuanta suerte cuento esta vez?
Ahora veo cual es el verdadero problema, aunque me encante vivir jugando, no todo es un juego. Esta vez no tengo margen de error, y no hay revancha.
Solo quiero hacerles saber que, aunque no lo demuestre, no quiere que dejen de acompañarme. En esta mano mis verdaderas cartas ganadoras, son ustedes.

Preguntas. 12/11

¿Quien soy para juzgar? Todos somos libres de actuar como queremos, sea bajo influencia o no me tiene sin cuidado. Lamentablemnte tenemos que aceptar las consecuencias y muchas sorpresas. ¿Por que somos tan ironicos? ahora todos esperan lo inesperado, que mejor podria ser definido como "poco probable", porque hoy en dia creo que no existe lo inesperado, quiza si lo ignorado.
Esta vez no vi venir las cosas, o las ignore como siempre suelo hacer, ¿o sera que si existe lo inesperado?
¿Me estare quejando de algo que no quiero cambiar? ¿Cuando deje de ser yo? ¿Cuando fui yo realmente?
Sinceramente no me conozco, o dicho de otro modo, sigo conociendome y como siempre, me sorprendo. Constantemente estoy probandome, trato de llegar hasta el extremo, ¿y todo para que si aun asi sigo desconforme? Me encantaria saber que estoy buscando o esperando, pero creo que asi perderia su esencia toda esta etapa. ¿O es una etapa donde no conozco mi esencia? Solo yo puedo remediar todo esto, nose cuanto me va a costar, pero como dicen "no hay mal que dure 100 años".
Ahora me queda aprender a distinguir mis sentimientos, para no confundirme en el futuro. Situaciones como esta, voy a seguir experimentando y enfrentando todo el tiempo. Espero no tropezar nuevamente, pero gracias a ustdes se que nunca voy a caer.

Impulsos. 11/11

Y ahora comprendo que actuamos por simples impulsos. Solo me considero conciente de mi inconciente. Algo que me mueve, que para cada accionar me hace reaccionar de diversas maneras, y aunque muchas veces dentro de mi cabeza imagino miles de situaciones que se me puden presentar, y como resolverlas de la mejor manera, todo eso queda apartado, y entra en juego el instinto, lo mas primitivo de mi ser.
Los impulsos tambien son participes, y ahi comienzo a patinar, muestro flaquesas, y realmente ultimamente eso se esta volviendo muy normal en mi, muestro sin miendo mi debilidad. Nadie pudo sacarme el disfraz de esta manera, nadie supo hacerme sentir tanta seguridad para poder mostrarme tal cual soy, para poder sentirme realmente yo, ser auntentico, aunque eso pueda implicarme daños.
Me molesta mucho seguir con esta idea de que podria haber hecho las cosas de otra manera, pero estoy tranquilo, se que hice lo mejor que pude, o por lo menos en ese momento me parecio lo mas apropiado.
Nunca fui lo que se esperaba de mi, ahora menos. Ya no estoi cumplir expectativas de nadie, solo espero poder con las mias, y los demas ya no me importan, si dejo que desear o no, solo quiero tranquilidad por el momento. Desenchufarme de todo esto por un tiempo.
Tiempo para poder ordenar este quilombo, vaciar estos ceniceros y poder tomar un cafe, sin dejarlo que se enfrie.
Ya no espero nada, solo lo que tiene que venir.

Continuidad. 10/11

Conociendome siguen pidiendome cambios en mis actitudes, que piense en el futuro, que no sea mediocre ni conformista, y que con ayuda del tiempo de a poco voy a entender mejor las cosas. Realmente no entiendo muy bien el sentido del tiempo, y menos yo que vivo dia a dia, sin preocuparme por mañana. Escuche muchas veces que pensar en mañana es la mejor manera de vivir el hoy, y tengo que decir que no comparto ese pensamiento. Si pienso en mañana no tengo tiempo para hoy.
Yo solo vivo mis dias disfrutando casa momento al maximo, tratando de encontrar en ellos algo lindo, algo magico, algo para recordar siempre, felicidad diaria. Reirme, reirme mucho y estar siempre con la gente que me acompaña en todo. A ellos, les pido me perdonen por todo esto, no es tan facil como imaginaba.

Alas. 7/11

Siempre me gusto la sensacion de volar, y mucho mas hacerlo con vos. Pero ahora ya no es lo mismo que antes, ya no tengo las mismas fuerzas, las mismas ganas o los mismos motivos. Ahora solo sigo volando, viviendo, pero me siento como un ave herida. Si vuelo, es porque tengo que seguir haciendolo, aunque a veces pienso en dejar de abrir mis alas.
¿Qué digo? ya nose lo que digo, nose lo que siento, no me queda certeza alguna. Estoy atrapado en un mar de dudas.
Aunque se que mi situación no es lapeor, y que la gente diga que es normal, y que son solo cosas que pasan ¿cómo hago para entender que siempre se puede seguir y que ahora debo volar solo? Si es que alguna vez lo hice junto a vos.
Pelear, ganar o perder. ¿De que sirve todo eso, si ya nose ser feliz? Dentro mio se que hice todo lo que estuvo a mi alcance, y tendria que estar tranquilo, ¿Porque no me siento asi?
Se que lo que hice no fue lo correcto, y siento que no me equivoco al decir que me encantaria volver el tiempo atras, pero no mal entiendas, no digo que no disfrute el tiempo compartido, pero realmente este final es peor de lo que esperaba.
Terminar asi, implico perderte como persona, y realmente preferiria no haber tenido nunca tu amor, pero si tener tu presencia, y no ese maldito sentimiento efimero y simple, que hoy ya no esta.
No reprocho nada, tampoco guardo rencor, solo soy caprichoso. Estuve sin vos, y entendemos que puedo estar sin vos ¿Pero quiero estar realmente sin vos? Malditos caprichos.
Intentar ir contra viento y marea, como un estúpido capitan que se cree super heroe, como si fuese parte de una canción o una película donde todo se puede lograr.
Ahora mas tranquilo, y sobre la tierra, comprendo que no es facil mantener firmes las manos sobre el timon, y quiza no quiero hacerlo, y prefiero quedar a la deriva. Pero solo consigo mas dolor, y alejarme mucho mas del puerto, ese puerto que tan bien me hacia, que siempre me contenia.
Ya es hora de dejar escapar de una vez las cosas, dejar de aferrarme a simples ilusiones inventadas por mi, y dejar de conformarme con migajas, que ni siquiera me tiras, solo las recojo como si fuera el destinatario.
Basta de penas, es momento de poner la frente en alto, y dar el siguiente paso, ese paso que anteriormente crei que era hacia un costado, pero estaba muy confundido, siempre fue un paso hacia adelante, un paso que me hace crecer, que me hace madurar, un paso que tendre que dar muchas veces mas.
Mi unico deseo en este momento es la felicidad, y si juntos no pude encontrarla, o mejor dicho, lograr mantenerla, creo que por caminos diferente todo va a resultar mas facil.
Ahora solo me queda luchar contra mi mismo, y convencerme que nunca estuvieron heridas mis alas, solo pasaron por una etapada de cambio, y doy por seguro que hoy estan mucho mas fuertes y preparadas para seguir adelante, y batirse como nunca.
No me gusta mentir, tengo miedo. Pero se que puedo seguir adelante, solo debo esperar el momento justo, donde pueda desplegar mis alas y emprender nuevamente mi viaje, sin tratar de entender las razones de un estupido corazon, que nada sabe de razones y vive de ilusiones.

Hasta siempre. 6/11

Lamentablemente, todo se fue al carajo y termino de la peor manera. Solo queria que me escucharas, pero no quisiste, y debes tener tus razones y aunque las desconozca, las respeto. Me hubiese encantado poder decir esto, en lugar de escribirlo, pero por lo visto no hay otra manera. Si lo leeras o no, es otro tema, pero necesito sacar todo esto que tengo adentro.
Ahora estas enojada, y me da por las pelotas no saber porque, como me pasa la mayoria de veces, donde ignoro todo lo qe pasa a mi alrededor , y cuando logro ver las cosas es demasiado tarde.
Recien despues de tanto tiempo pude comprender qe en el momento donde vos comenzaste a alejarte de mi, mas me aferre, y eso me jugo en contra. No lo tomes a mal, lamentablemente no estoy en tu cabeza, y solo puedo interpretar, que para vos fue mas facil lograr desprenderte de mi, en cambio yo, seguia aferrado a nada, a una simple ilusion, y me costo aceptarlo. Pero pude hacerlo, logre soltarte, y me di cuenta que vos ya lo habias hecho.
Busque miles de maneras para remediar esto, pero solo seguia golpeandome contra una pared, que cada vez se hacia mas firme.
No puedo negar que estando con vos aprendi mucho, conoci muchas sensaciones, y hasta hoy sigo conociendo aspectos qe realmente ignoraba de mi. Nunca imagine que podia llegar a este punto, pero como vez, sigo encontrando sentimientos que desconocia.
No puedo evitar extrañarte. "Yo un poquito mas", realmente lo extraño, pero siento que tenia razon cuando te decia qe estabas equivocada, aunque no soy nadie para saber lo qe realmente sentias, pero eso que en algun momento existio, hoy decidio desaparecer, aunque me duela aceptarlo. Odio pasar por al lado tuyo, y sentir que paso a kilometros de distancia.
Lo peor es qe no se lo que siento, tengo una mezcla de sensaciones, donde no puedo distinguir nada. Solo tengo la certeza, y es que te ame, y me cuesta renunciar a eso, pero ya es hora de dar el siguiente paso y aceptar las vueltas de la vida.
Me duele mucho que las cosas se den de esta forma, no puedo ser indiferente a todo esto. Detesto aceptar que tengo que dejarte ir, y no joder mas con todo esto, pero creo que no hay otra manera.

Razón y Corazón. 31/10

Me empeño en tratar de ignorarte, en intentar creer que sos algo mas dentro de todo este mundo que me rodea, y sinceramente no me resulta imposible.
Lo que realmente resulta imposible es poder evitar esa sonrisa, que hace que el mundo a mi alrededor desaparezca por completo, que por un segundo me hace perder la cabeza. No hay intante mas hermoso que verte sonreir.
Esto no quiere decir que yo no puedo estar sin vos, pero te aseguro que no quiero estar sin vos.
Y en esta cuestión bastante irracional, quede en medio de estúpido corazón y la maldita razón. Un tire y afloje, donde no se que posicion tomar, donde solo me queda esperar, y ver como se resuelven las cosas.
Destesto esperar, soy muy ansioso, muy caprichoso y odio las vueltas, aunque la mayoria de veces termino siendo un vueltero. Se que soy yo el que no puede desprenderse de las cosas, pero decime como hacer para resignarme, y aguantar estas ganas de que esos labios vuelvan a ser mios, aunque ya no puede ser asi.
Admito que peor hubiera sido fingir algo, tratar de encontrar donde no hay nada, y que hoy son solo bellos recuerdos.
Por momentos crei que podiamos complementarnos de alguna manera, encontrar en el otro algo que nos hiciera falta. Nunca fui muy responsable, admito que las reponsabilidades me pesan, por eso tomo todo a la ligera y muestro un desinteres total por todo. Pero con vos fue distinto, el hecho de conocerte, saber que eras una persona muy exigente, responsable, entre otras virtudes que tenes, me hicieron creer que algo de eso me podria ayudar como persona, y no estaba tan errado.
También me imagine, que mis locuras o mi espontaneidad podian llegar a servirte de algo, pero solo te generaron malestar.
Creo que nunca entendi bien las cosas, o nunca las entendimos.
Pero si hay algo que tenes que tener claro, es que todo esto lo hago porque sinceramente, a mi entender, VALES LA PENA. Y aunque siempre dije que es muy dificil que las personas cambien, tambien sostengo que si las circuntancias cambian las personas tienen que adaptarse a dichas modificaciones.
Puede que mas adelante, dentro de otro contexto, las cosas se den de diferente manera. Hoy no puedo asegurar nada, pero me gustaria poder contar con esta posibilidad en un futuro.

Desahogo. 28/10

Quiero que sepas que te espero, aunque ni siquiera tenga en claro qué quiero de vos, ni de NOSOTROS. No puedo culparte por ser lo que necesito, soy yo el que te elijo, hoy y SIEMPRE. Me gustaría cambiar algo, pero ya no se puede cambiar nada.Antes creía que sí pero tenía razón,es inútil. Sobretodo porque, por el moemnto, ni VOS sos para MI, ni YO soy para VOS. Sin embargo, no dejo de extrañar las cosas más simples: tu voz, tu risa, o el simple hecho d hacerme creer qe SOS MIA.
Inevitablemente, todo se pierde cuando el exterior entra en este juego, cuando dejamos de ser uno solo para darnos cuenta de que somos dos, y que tenés una vida, y aunque yo dejaría todo por vos, vos no lo dejarías por mí. Y es así, y lo entiendo aunque me duela en el alma.
Pero espero que vos entiendas, esta es MI DECICION, y que después de tanto tiempo tengo que buscar un equilibrio, aunque jamás vaya a olvidar ese deseo insostenible de escaparme con vos, de poder despegarte de la realidad pr unos instantes, de compartir todo, de empezar de nuevo, de demostrarte que no soy tu enemigo, y nunca lo fui.
Ojalá llegues a sentir por alguien todo lo que yo aún siento por vos.
Lamento decir, que me gustaria poder enterrarte para siempre. Espero que te des cuenta de todo lo que fuiste para mi, enterrarte no significa olvidarte. Eso tenelo siempre presente. Fuiste algo hermoso, pero bien dicho esta FUISTE. No me gusta tener que decirlo de esta manera, pero ya es tiempo de que deje de soñar, es tiempo de ver como son las cosas en verdad. Me va a costar, pero se que puedo hacerlo, aunque me mte la impotencia de no poder estar con vos.

Felicidad. 25/10

Cómo hacer para pensar antes de hablar?
Cómo hacer para no herir con palabras y actos?
Cómo hacer para dejar de actuar de manera erronea?

Ya no es cuestion de pelear, de ganar o perder. Pasa por algo mas, por otro lugar, donde buscamos no lastimarnos y poder ser feliz.
Siempre me golpeo contra la pared, mi cabeza dura me lo exige, pero esta vez me golpee muy fuerte, y pude comprender cuan destrozado estoy, y que lamentablemente es algo que genero yo, pero nunca contemplo lo que pasa a mi alrededor, y si hay algo que me pone peor que este dolor, es saber que te lastime, por mis estupidos caprichos.
Por favor, tene presente que nunca quise lastimarte ni joderte. Tampoco imaginaba poder sentirme asi, nunc apense llegar a este punto, nunca pense que podia llegar a perderte, y ese es mi verdadero problema, nunca pensé en nada.
Espero que esto sirva como lección para el futuro, para no vovler a cometer los mismos errores.