Impotencia.

Encontre el motivo de mi impotencia. No encuentro razon para sentirme asi y sin embargo no puedo remediar la situacion.
Me da muchisima rabia todo esto, no poder hablarlo, no poder entenderme, no poder solucionar nada. Cuando creia que todo habia terminado, todo vuelve a comenzar. Como si el maldito tiempo realmente no pasara, todo esta igual que antes.
Quiza sea porque es unica, o porque asi lo creia, o aun lo creo. O porque soy muy caprichoso. O porque no puedo o nose superar las cosas, o no quiero hacerlo. O porque creo que todo tiene que ser como yo quiero.
Hay muchas cosas que se atraviesan en mis pensamientos, que no me dejan dormir, que me tiene en vela. Miro la hora, 4:33 am y yo aca como un idiota, creyendo que algo de esto te interesa, creyendo que yo puedo interesarte. Que iluso.
Nose que espero de todo esto, realmente no lo se. Todo esto es muy ilogico. Me gustaria poder gritar todo lo que tengo adentro. Me gustaria que me escucharas. Me gustaria verte, sentirte, respirarte, aunque sea por un efimero instante.
Me gustaria que esto no fuera asi. Me gustaria volver a ser yo. Me gustaria poder terminar con todo esto. Me gustaria poder dejar de aferrarme a los recuerdos. Me gustaria...

Expresion. 24/11

¿Todos somos capaces de expresar lo que sentimos o de encontrar la manera adecuada de hacerlo?
Hay muchas maneras de expresar sentimientos, algunos bailan, otros actuan, otros hacen musica, y otros simplemente utilizamos palabras para tratar de describir lo indescriptible. Todo es muy paradojal, no sabemos lo que sentimos pero decimos expresarlo. Dejemos de ser hipocritas, nadie sabe lo qe siente realmente, solo tenemos una vaga idea, un concepto implantado o generalizado.
Pero cada persona lo siente y lo vive de manera diferente.
Me gustaria mucho escuchar algun comentario sobre todo lo que escribo, o por lo menos saber si lo lees. Aunque tenes que saber que en un principio escribia para vos, pero ahora escribo para mi, y tmb para ellos, los que me estan acompañando dia a dia. A su manera, pero me acompañan. Algunos se rien conmigo, otros de mi, otros lloraron, me aplaudieron, me putearon, o simplemente se enojaron, pero me desmostraron algun interes.
Ahora esto ya no es un descargo, ya no estoy sofocado. Dejo de ser desahogo, ahora es expresion.

Extraños. 22/11

Fue lindo volver a pasar por ahi despues de tanto tiempo y comprobar que mi memoria no anda tan mal. Solo que esta vez no bajaste en la puerta, con jean, unos lindos zapatitos rojos y una campera adidas del mismo color y esa inolvidable remera de mickey, que me animo a decir, que en ese instante comence a sentir un cosquilleo que hasta hace poco seguia sintiendo.
¿Sabes que? Esta siempre fue mi retorica,pero ya no se cual es la respuesta, y solo vos sabes como me gustaba responder. El tiempo me ayudo mucho. Hizo que me acostumbrara a todo esto, y qe aceptara que todo quedo atras. Por alguna razon que no conozco, esto tiene que ser asi. Ya dudo hasta de mis certezas, ¿casualidad o causalidad? Ya no se.
Por lo menos me queda esa idea, de saber que volver el tiempo atras no seria lo adecuado, aprendi a vivir los momentos al maximo y disfrutar de todo lo que me pasaba. Como dije, con vos todo era sinonimo de gloria. Basta de lamentarme. La vida no seria vida, si supieramos como evitar los errores. ¿Seria igual la vida o perderia sentido, si de antemano, supieramos que escalon es trampa?
Ya no me interesa, no voi a tocar fondo. Por lo menos esta vez no. Solo me queda poner, y poner de enserio. Ahora todo queda en mis manos.
Considero que volvemos a ser extraños. ¿Cuando tendremos el gusto de conocernos? Se que seria lindo.

Suerte. 21/11

Es tarde para apretar el freno, ahora solo me qeda pisar a fondo el acelerador y ver hasta donde llego, no hay mucho que pensar o decir,tengo que actuar de una puta vez.
Crecer y seguir adelante de una vez, o quedarme en el camino. Solo yo puedo decidir, y yo soi el que afrontara las consecuencias. Despues de haber estado tanto tiempo jugando sobre el filo, era poco probable poder evitar el corte, aunque lo venia haciendo bastante bien pero no puede mas y me corte, y muy profundo.
Quiza ahora entienda un poco mas esta actitud, de querer estar solo. En este momento estoy ante un gran dilema, aceptar qe realmente necesito compañia, y que me encantaria que fuera la tuya y estuvieras aca conmigo, o encerrarme en qe MIS PROBLEMAS los soluciono YO. No hay mucho para pensar, me conoces.
Tengo miedo, mucho miedo. Solo cuando llego al limite contemplo todo lo hay en juego, y todo lo que puedo perder. Como esa ultima mano de poker que jugue, "all in" con par de reinas en la mano, y otra 2 en el flop ( Que suerte! ). Solo que esta vez entro a jugar ciego, y con muy pocas probabilidades. ¿Con cuanta suerte cuento esta vez?
Ahora veo cual es el verdadero problema, aunque me encante vivir jugando, no todo es un juego. Esta vez no tengo margen de error, y no hay revancha.
Solo quiero hacerles saber que, aunque no lo demuestre, no quiere que dejen de acompañarme. En esta mano mis verdaderas cartas ganadoras, son ustedes.

Preguntas. 12/11

¿Quien soy para juzgar? Todos somos libres de actuar como queremos, sea bajo influencia o no me tiene sin cuidado. Lamentablemnte tenemos que aceptar las consecuencias y muchas sorpresas. ¿Por que somos tan ironicos? ahora todos esperan lo inesperado, que mejor podria ser definido como "poco probable", porque hoy en dia creo que no existe lo inesperado, quiza si lo ignorado.
Esta vez no vi venir las cosas, o las ignore como siempre suelo hacer, ¿o sera que si existe lo inesperado?
¿Me estare quejando de algo que no quiero cambiar? ¿Cuando deje de ser yo? ¿Cuando fui yo realmente?
Sinceramente no me conozco, o dicho de otro modo, sigo conociendome y como siempre, me sorprendo. Constantemente estoy probandome, trato de llegar hasta el extremo, ¿y todo para que si aun asi sigo desconforme? Me encantaria saber que estoy buscando o esperando, pero creo que asi perderia su esencia toda esta etapa. ¿O es una etapa donde no conozco mi esencia? Solo yo puedo remediar todo esto, nose cuanto me va a costar, pero como dicen "no hay mal que dure 100 años".
Ahora me queda aprender a distinguir mis sentimientos, para no confundirme en el futuro. Situaciones como esta, voy a seguir experimentando y enfrentando todo el tiempo. Espero no tropezar nuevamente, pero gracias a ustdes se que nunca voy a caer.

Impulsos. 11/11

Y ahora comprendo que actuamos por simples impulsos. Solo me considero conciente de mi inconciente. Algo que me mueve, que para cada accionar me hace reaccionar de diversas maneras, y aunque muchas veces dentro de mi cabeza imagino miles de situaciones que se me puden presentar, y como resolverlas de la mejor manera, todo eso queda apartado, y entra en juego el instinto, lo mas primitivo de mi ser.
Los impulsos tambien son participes, y ahi comienzo a patinar, muestro flaquesas, y realmente ultimamente eso se esta volviendo muy normal en mi, muestro sin miendo mi debilidad. Nadie pudo sacarme el disfraz de esta manera, nadie supo hacerme sentir tanta seguridad para poder mostrarme tal cual soy, para poder sentirme realmente yo, ser auntentico, aunque eso pueda implicarme daños.
Me molesta mucho seguir con esta idea de que podria haber hecho las cosas de otra manera, pero estoy tranquilo, se que hice lo mejor que pude, o por lo menos en ese momento me parecio lo mas apropiado.
Nunca fui lo que se esperaba de mi, ahora menos. Ya no estoi cumplir expectativas de nadie, solo espero poder con las mias, y los demas ya no me importan, si dejo que desear o no, solo quiero tranquilidad por el momento. Desenchufarme de todo esto por un tiempo.
Tiempo para poder ordenar este quilombo, vaciar estos ceniceros y poder tomar un cafe, sin dejarlo que se enfrie.
Ya no espero nada, solo lo que tiene que venir.

Continuidad. 10/11

Conociendome siguen pidiendome cambios en mis actitudes, que piense en el futuro, que no sea mediocre ni conformista, y que con ayuda del tiempo de a poco voy a entender mejor las cosas. Realmente no entiendo muy bien el sentido del tiempo, y menos yo que vivo dia a dia, sin preocuparme por mañana. Escuche muchas veces que pensar en mañana es la mejor manera de vivir el hoy, y tengo que decir que no comparto ese pensamiento. Si pienso en mañana no tengo tiempo para hoy.
Yo solo vivo mis dias disfrutando casa momento al maximo, tratando de encontrar en ellos algo lindo, algo magico, algo para recordar siempre, felicidad diaria. Reirme, reirme mucho y estar siempre con la gente que me acompaña en todo. A ellos, les pido me perdonen por todo esto, no es tan facil como imaginaba.